Як супакоіць дзяцей, якія трывожацца з-за сітуацыі на Украіне, не пасварыцца з-за розных меркаванняў і абараніць дзіця ад цкавання ў школе, распавяла псіхолаг, навуковы супрацоўнік МДППУ Анастасія НІКАЛАЕВА. - Хоць дзеці і не сочаць за навінамі, у іх інфармацыйнае поле ўсё роўна нешта прасочваецца і напэўна выклікае трывогу. Як супакоіць дзіця? Падлетка?

– Ні ў якім разе нельга хлусіць пра падзеі, што ўсё цудоўна і нічога не адбываецца. Калі дзіця ўжо бачыла відэаролікі, такія словы толькі падарвуць ваш давер, а зараз гэтага дапускаць нельга. Важна разумець, што эмацыйны стан дзіцяці ў вельмі вялікай ступені залежыць ад стану аднаго з бацькоў.

Атрымліваецца, што лепшы спосаб супакоіць дзіця - быць спакойным самому, хоць бы падчас размоваў з дзіцем. Гэта як выратавальная інструкцыя ў самалёце - надзеньце маску спачатку на сябе, потым на дзіця.

Такім чынам, лепшае, што можна зрабіць, гэта спачатку максімальна спакойна казаць пра самі падзеі - так, яны адбываюцца, так, дрэнна. Але казаць словамі, зразумелымі дзіцяці яго ўзросту! Не перагружайце свой аповяд лішнімі дэталямі. Ідзіце за пытаннямі дзіцяці, ён сам спытае тое, што яго хвалюе. Потым адразу пераходзіце да абмеркавання эмоцый, кажыце, што страх ці трывога - гэта нармальна. Калі вы кажаце з падлеткам і ён задае прамое пытанне пра вашыя эмоцыі - не хлусіце, калі вам таксама трывожна. А пасля важна сказаць, што вы будзеце з дзіцём заўсёды, што любіце яго і падтрымліваеце, што самыя розныя войны заканчваліся, і гэта таксама пройдзе. Што трывога можа заставацца, але яна не будзе перашкаджаць ні вашым адносінам, ні нейкім паўсядзённым справам.

Маленькія дзеці добра рэагуюць на тактыльны кантакт. Дзіцяці трэба абдымаць, гладзіць. Ці дапаможа тактыльны кантакт падлетку - залежыць ад вашых з ім адносін. У гутарках з імі трэба назапасіцца цярпеннем і быць гатовым адказваць сапраўды на самыя розныя пытанні. Калі вы разумееце, што не можаце дапамагчы падлетку, але яму вельмі трывожна, паспрабуйце знайсці дарослага, якому падлетак давярае і папытаеце яго пагаварыць. Дзеці любога ўзросту зараз могуць выдаваць моцныя істэрыкі па, здавалася б, дробязях. Нельга лаяць у такіх сітуацыях, трэба назапасіцца цярпеннем і разумець, што так выяўляецца іх агульная трывога.

Апошняе, што я тут хачу дадаць - мы павінны памятаць, што эмоцыям трэба ў нейкай меры атрымліваць выхад.

Можна пайсці заняцца спортам, прыняць кантрасны душ, можна пакрычаць ці пайсці валанцёрыць кудысьці, можна пайсці купіць нешта для пасылкі на Украіну, можна дапамагаць рускім сваякам, якім страшна. Можна напісаць ліст сабе будучыні, сабе мінуламу - што заўгодна. Калі вы бачыце, што стан трывогі не мяняецца проста пасля размовы, то прыдумайце любое прыдатнае дзеянне, якое гэтыя эмоцыі неяк збярэ і праз гэта дзеянне ад іх можна будзе пазбавіцца.

У сітуацыі, якая склалася, на жаль, я думаю нам давядзецца дастаткова рэгулярна весці з дзецьмі падобныя размовы. Да гэтага таксама трэба быць падрыхтаваным. Мы ўсе разам вучымся не ігнараваць падзеі, не разбурацца сутыкаючыся з імі (хоць гэта першая рэакцыя здаровай псіхікі), але вучымся жыць у новым свеце, з нейкімі новымі сэнсамі, дзе ёсць месца і пакутам, і па-ранейшаму, звычайнага чалавечага жыцця .

- Чаму ўзнікае трывога?

Самае неспакойнае перажыванне для чалавека - невядомасць, непадкантрольнасць падзей. У дадзеным выпадку навіны хаатычна прылятаюць, незразумела - калі і што мы даведаемся, наколькі будзе жудасна тое, што мы даведаемся. Мы не можам рэгуляваць змест навін, але можам рэгуляваць іх падачу. І таму мы заклікаем дзіця чытаць іх у нейкі абмежаваны час. Гэта значыць, што ў той час, у які дзіця іх не чытае, ён ведае, што яму не прыляцяць гэтыя псіхалагічныя аскепкі, пад якімі мы зараз усё знаходзімся. І гэта не проста забарона - трэба растлумачыць, што такое рандомнае атрыманне навін вельмі стрэсуе ўсіх людзей. Хутчэй за ўсё тут мы гаворым аб падлетках, але гэта справядліва для ўсіх узростаў.

- А як наогул дзеці ўспрымаюць нейкія трагічныя навіны? Ім прасцей іх перажыць, чым дарослым, ці наадварот?

- Гэта вельмі моцна залежыць ад некалькіх фактараў. Перш за ўсё, гэта досвед дзіцяці ў дадзенай сферы. Калі ў дзіцяці ёсць вопыт страт, ёсць, не дай божа, ваенны вопыт, калі ў сям'і ёсць ваенныя, якія памерлі - значыць, дзіця ўжо сутыкалася з такім вопытам, і магчыма ў яго адбудзецца рэтраўматызацыя. Тады для яго гэта будзе больш жорстка, чым для дарослых. Яму складаней спраўляцца са сваімі эмоцыямі, і ён зноў трапляе ў сітуацыю, якая траўміруе. У такім выпадку мы гаворым, што дзецям, вядома, складаней. Калі мы гаворым не пра падлеткаў, а пра дзяцей малодшага школьнага ўзросту, чым ніжэйшы ўзрост дзіцяці, тым больш стаўленне дзіцяці да ўсяго гэтага залежыць ад пазіцыі аднаго з бацькоў.Маляняты глядзяць на бацьку, на яго эмацыйную рэакцыю і пасля гэтага выдаюць нейкую сваю. Таму, калі дзіця жыве з трывожнай мамай, зразумела, што яно на ўсё ўжо само навучылася рэагаваць трывожна.

Атрымліваецца, што няма адказу на пытанне, прасцей дзецям ці не. Дзеці абапіраюцца на эмоцыі аднаго з бацькоў. Калі бацька эмацыйна стабільны, то дзіця, абапіраючыся на стабільную рэакцыю аднаго з бацькоў, будзе само да гэтага ставіцца спакайней. Калі ў дзіцяці быў ужо які траўміруе досвед - відавочна, яму будзе складаней.

- Калі дзіця не ў курсе таго, што адбываецца, ці варта бацькам першым пачынаць размову?

- Тут важна разумець, якога ўзросту дзіця. Калі дзіця не ў курсе да гэтага часу, хутчэй за ўсё, гэта зусім малы. І тут бацькі павінны дакладна ведаць, якая верагоднасць, што дзіця з гэтым сутыкнецца. Калі такой верагоднасці бліжэйшы час няма - не кажыце. Але калі зараз дзіця не ходзіць у дзіцячы сад, нічога не ведае, але праз два месяцы пойдзе ў сад — такое дзіця лепш падрыхтаваць (але бліжэй да справы!), калі вы ведаеце, што яно немінуча сутыкнецца з гэтай рэальнасцю. Перад гэтым добра б высветліць, што адбываецца ў дзіцячым садку, спытаць выхавальніцу, ці ў курсе іншыя дзеці і што яны зараз ужо ведаюць.

Такую размову трэба будаваць зыходзячы з канкрэтнага вопыту дзіцяці.

Паглядзіце мультык, дзе адбываюцца нейкія канфлікты, скажыце - вось, бачыш, у мульціку канфлікт, на жаль, у нас цяпер у краіне таксама. Або калі ўбачыце на вуліцы якія б'юцца жывёл. Пачаць трэба з канкрэтнага досведу дзіцяці, які яму зразумелы.

Маленькае дзіця не зразумее, што такое вайна, смерць, яму гэта не трэба тлумачыць. Можна сказаць - бачыш, у мульціку хтосьці не падзяліў, і вось так бывае паміж краінамі. Калі дзіця яшчэ не ведае, яму будзе дастаткова проста факту, што зараз так адбываецца. Бацька не павінен перагружаць дзіця дэталямі, якія той не ў стане ўспрыняць. Магчыма потым дзіця прыйдзе само з нейкімі канкрэтнымі пытаннямі. Тады ўжо можна казаць больш, у залежнасці ад таго, што менавіта пытаецца дзіця. Камусьці трэба растлумачыць, што вайна - гэта калі страляюць і танкі ездзяць, з больш старэйшымі ўжо можна казаць пра смерць. Але такія дзеці ўжо хутчэй за ўсё самі прыйдуць да вас з пытаннямі.

- Калі меркаванне бацькоў і меркаванне дзіцяці не супадае - як выбудаваць зносіны, каб не пасварыцца?

- Гэтае пытанне мае на ўвазе, што ў нас падлеткі, якія ўжо могуць скласці сваё меркаванне, і яно не будзе цалкам залежаць ад меркавання бацькоў. Што тут важна разумець? Перш за ўсё, дарагі бацька - калі вы ўбачылі, што палітычныя гледжанні дзіцяці адрозніваюцца ад вашых, прыміце для сябе, што адносіны з дзіцем важней любых палітычных рознагалоссяў. Толькі з гэтай пазіцыі можна пачынаць размову, гэта нулявы кіламетр, з якога пачнецца дарога вашых абмеркаванняў. Калі бацька адчувае, што, ну так, дзіця важнае, але я так хачу, каб ён думаў як я, а яму вось галаву прамылі - з гэтага пункту не будзе ніякай размовы.

Павінна быць стоадсоткавая перакананасць - дзіця думае так, я думаю інакш, але мір у сям'і важнейшы.

Без гэтага ніякія размовы пачынаць не атрымаецца, таму што падспудна падлетак, які цудоўна ведае сваіх бацькоў, адчуе, што вы хочаце яго пераканаць. І ён будзе адстойваць свой пункт гледжання да канца. Калі ж бацька сапраўды прыняў для сябе ідэю, што свет важнейшы, гэта трэба агучыць падлетку. Сказаць - я пачуў твае аргументы, мы абодва ведаем, што ў мяне іншы пункт гледжання, я лічу, што свет у сям'і важнейшы. Калі дзіця згаджаецца, добра. А калі дзіця пачынае спрачацца, казаць - не, нельга быць у адной сям'і з такімі, тады тут бацьку трэба назапасіцца цярпеннем і яшчэ раз тлумачыць, што ёсць праблема, яна вельмі страшная, туды ўцягнуты многія людзі, многія ад гэтага пакутуюць. І наша сям'я таксама ад гэтага пакутуе, кожны па-свойму. Але блізкія людзі заўсёды могуць прайсці праз цяжкасці, і жаданне быць разам мацнейшымі за палітычныя праблемы і канфлікты лідэраў розных краін. Такая размова можа быць цяжкай, калі за гэтым канфліктам хаваюцца вашыя застарэлыя праблемы, тады каб аднавіць адносіны, давядзецца пачынаць з іх.

Можна даць падлетку такі савет - окей, мы з табой пра гэта не маем зносіны. Ёсць тыя дарослыя, якім я як бацька давяраю, і табе яны таксама падабаюцца. Я ведаю, што яны падтрымліваюць гэты пункт гледжання, ты можаш мець зносіны з імі. Дык дзіця бачыць, што вы яму давяраеце. Сваімі дзеяннямі вы кажаце - я клапачуся аб тваіх палітычных поглядах, нягледзячы на ​​тое, што яны мне чужыя. І гэта з вялікай верагоднасцю размесціць дзіця да вас. Можа быць, ён будзе размаўляць з іншым дарослым, можа, не будзе, але, прынамсі, асабіста з вамі ён застанецца ў добрых адносінах.

Наступны момант - гэта сумесная бытавая дзейнасць. Пра гэта зараз шмат дзе гавораць.

Уладкаванне побыту - гэта важна. Гэта тое, што гуртуе, дае стабільнасць. Тое, што перамыкае з негатыўных павестак, тое, што застанецца пры любым зыходзе. Застанецца наш побыт.Мы людзі, мы забяспечваем сваю жыццядзейнасць, і гэта тое, што гуртуе людзей, таму што яны разам робяць гэты побыт. І, адпаведна - окей, позва асобна, давай абмяркуем, што мы купім у краме, што мы прыгатуем, як мы будзем гэта рабіць. Такія простыя рэчы зараз вельмі падтрымліваюць.

- Ці варта абмяжоўваць дзіця, калі ён хоча выказаць сваю грамадзянскую пазіцыю (у рамках закона)? Ці абмежаванні толькі раз'яднаюць яго з бацькамі?

Зразумела, калі гэта ў рамках закону, абмяжоўваць ніяк не варта. Любыя абмежаванні выклічуць супрацьдзеянне. Я разумею, што бацькам можа быць страшна за дзяцей. Скажыце гэта падлетку сумленна. Не прыкрывайце свой страх клопатам аб ім. Дамагайцеся на законных дзеяннях. Але заўсёды тлумачце свае патрабаванні. Можна, напрыклад, падключыцца да збору рэчаў, якія дзіця можа само купіць і прынесці.

Што яшчэ важна тут сказаць. Калі на карту пастаўлены такія істотныя рэчы, як зараз - жыццё, смерць, здаецца, што ўсё, што мы робім, вельмі нязначна. Вельмі важна і бацькам, і дзецям разумець, што важна любое дзеянне. Паведамленні ў сацсетцы, размова з сяброўкай, з бабуляй, паштоўку з Кіева размясціць дзесьці - гэта ўсё мае значэнне. Калі ёсць нейкія знаёмыя ва Украіне, проста агучце ім сваю пазіцыю. Гэта ўжо будзе ім падтрымкай.

Маленькія крокі - гэта важна. Іх бачаць. Не трэба іх абясцэньваць. Магчыма, разуменне гэтага дазволіць падлетку заставацца ў тым полі спраў, якое бацька лічыць бяспечным.

- Што парэкамендаваць дзіцяці, калі ў садзе або школе яго труцяць за тое, што ён рускі (або ўкраінец)? Ці лепш увогуле ў такім выпадку яго забраць з гэтай установы?

- Спачатку агульныя рэкамендацыі ў адносінах да тручэння. Калі дзіця труцяць - гэта заўсёды адказнасць дарослага - дазволіць гэты канфлікт. Калі бацькі гэта заўважаюць, яны ідуць да выхавацеля ці настаўніка. Далей важна разумець, наколькі гэты настаўнік (ці выхавальнік) - аўтарытэт у класе. У ідэальным выпадку ён сам можа вырашыць гэты канфлікт. Калі ў класе ўжо ёсць праблемы, то настаўнік можа не быць аўтарытэтам. Тады задача бацькоў - знайсці любога іншага аўтарытэтнага дарослага.

Тут яшчэ важна памятаць, што труцяць часцей за ўсё дзеці з няшчасных сем'яў, для якіх гвалт - гэта норма, таму яны яго і выяўляюць. Адпаведна, калі дарослы мае зносіны з такімі дзецьмі, самае важнае - не крыўдзіцца самому. Памятайце, што перад табой дзіця, няшчаснае дзіця.

У такой сітуацыі можна прыдумаць якую-небудзь справу для тых, хто труціць, каб яны адчулі сябе значнымі, адчулі свой аўтарытэт без таго, каб крыўдзіць іншых.

Але, канешне, трэба глядзець на ўсю сітуацыю ў цэлым. Псіхіка дзіцяці, якога труцяць - самае каштоўнае для бацькоў. Калі бацька разумее, што, напрыклад, у яго няма рэсурсаў размаўляць з класным кіраўніком, ці ў класнага кіраўніка няма рэсурсаў, ці што заўгодна, тут можа ўстаць пытанне аб змене школы ці садка. Калі гэта нейкая крутая школа, якую не хочацца мяняць - тады прыцягваць больш дарослых. Але праблема ніколі не вырашыцца на ўзроўні дзяцей.

Што можна параіць такому дзіцяці, якога труцяць зараз на глебе нацыянальнасці? Можна паспрабаваць растлумачыць яму, зрабіць усё, каб выступы крыўдзіцеля ён успрымаў найбольш мякка. Каб яны яго падзелі ў найменшай ступені. Трэба сказаць, што тыя дзеці, якія так сябе паводзяць, самі ў стрэсе, самі баяцца. Магчыма, у іх нейкія праблемы ў сям'і. Можа быць, уся гэтая сітуацыя нагадвае ім пра нейкі перажыты гвалт, таму яны сябе так паводзяць. Гэта значыць, мы як бы ўстаем над сітуацыяй, і гэта здольна дапамагчы спакайней ставіцца да нападак.

Калі падлеткі здольныя самі весці дыялог, трэба максімальна адхіляцца ад канфлікту, супрацьстаяння «рускі - украінец».

Дзіця можа казаць аб тым, што гэта разбіраюцца ўлады, што рускія людзі вельмі розныя, няма ніякай зборнай выявы за нацыянальнасцю, яна ніяк не вызначае якасці чалавека. Да гэтага мы былі ў адным класе, мы размаўлялі - гэта значыць, спрабаваць гэты канфлікт зрушыць з плоскасці адносін дзяцей у плоскасць палітыкі.

- Што самае важнае ва ўсіх такіх размовах?

- Мы казалі аб тым, што ад эмацыйнага стану аднаго з бацькоў залежыць стан дзіцяці.

Перад тым, як казаць пра такія рэчы, бацька павінен пытацца ў сябе — я магу цяпер нармальна, спакойна казаць пра гэта? Калі ён адказвае сабе "так", можна пачынаць размову.

Калі бацька зараз сам плача і баіцца, можа быць, гэта не лепшы час. Але тут мы ўзважваем "за" і "супраць", наколькі важна дзіцяці атрымаць гэтую інфармацыю прама цяпер. Калі важна прама зараз, інакш дзіця разваліцца, тады бацька ідзе на размову, нягледзячы на ​​свой эмацыйны стан. Калі дзіця можа пачакаць - лепш рабіць гэта ў нармальным стане.

bbabo.Net