M-am născut și am crescut în Războiul Rece. Lumea era împărțită în jumătate. Havaianas în stânga, Rider în dreapta. Havaianas a simbolizat pariul pe amestec și pe săptămâna 22. Rider a fost parnasianismul și proiectul de albire.

Când Caetano a strigat publicului cenzurator de la Festival da Canção „dacă tu, în politică, ești ceea ce ești în estetică, am terminat!”, a văzut cu siguranță întreaga audiență a lui Rider. Publicul l-a văzut și drept Rider, deoarece folosirea chitarei în muzica populară braziliană era, pentru ei, ca purtarea pantofilor la o sesiune plenară a UNE. Călărețul a fost PDS, Del Rey, SBT, Agnaldo Rayol, Afanasio Jazadji. Havaianas era Novos Baianos, TV Pirata, MTV, Pedro Cardoso, Boicucanga, SOS Mata Atlântica.

M-am născut într-o familie de stânga. Am fost crescut sub o doctrină hippie ortodoxă. Dacă în copilărie spuneam, de exemplu, că mă gândeam să devin inginer sau să am un Monza, probabil că aș fi dus cu forța la o cascadă unde un prieten cu părul lung al părinților mei m-ar supune la două ore de „Stairway to”. Raiul” pe o citara, în timp ce îi ofeream petale de flori galbene lui Oxum.

Prin urmare, pentru cea mai mare parte a vieții mele, folosirea Rider a fost de neconceput. A trecut însă o lună de când un zid al Berlinului s-a prăbușit în mine. Am cumpărat un Rider.

De fapt, nu era tocmai un Rider, era și mai rău: un generic chinezesc cu care Instagram mă hărțuia de luni de zile. L-am cumparat, a ajuns, l-am purtat si confortul a fost direct proportional cu panica existentiala. Trebuie să recunosc, după 44 de ani de eroare: când vine vorba de flip-flops, dreapta are dreptate.

Știu că nu ar trebui să scriu această cronică în stadiul actual al dezmembrării naționale. Sunt conștient că nu ar trebui să dau muniție inamicului, care de acum înainte va putea include Havaianas în largul indice al interdicțiilor absurde, alături de cinema, teatru, literatură, mediu, drepturile omului, educație și chiar tampoane feminine.

Există, însă, momente în care minciuna este atât de înjositoare încât niciun contorsionism utilitar nu o justifică. Anulează-mă, dar iată: Havaianas nu sunt confortabile. Flip-flops în stilul călărețului sunt. Duritatea tălpii Havaianas nu este cea mai gravă. Nici bula care iti apare intre degete atunci cand te hotarasti sa mergi pe cealalta parte a plajei nu o face.

Ceea ce mi-am dat seama, după câteva săptămâni de (ca) Rider, este că mersul pe jos în Havaianas necesită o presiune subtilă, dar continuă, a degetului mare și de la picioare lângă cureaua. E ca și cum te-ai plimba ținând un plic în subsuoară. Nu te simți obosit, ci obosit.

Am migrat și nu a fost ușor. Copiii mei și soția mea mă tratează ca și cum aș purta o rucsac și un costum de baie: râd. Familia și prietenii, când nu mă disprețuiesc, uită-te la mine de parcă aș face un spectacol hipster, de genul: „Oh, sunt într-un film cu Wes Anderson, oh, sunt generația Z, oh, totul aici este ironic.” Ei nu înțeleg că e grav.

​

Minciună. Soția mea înțelege că e grav și de aceea se sperie. Vedeți în șlapii mei pole position într-o cursă care duce la maiou, rucsacul, trunchiul de baie și toate astea împreună într-unul dintre fotoliile alea precum cel al lui Joey și Chandler din „Friends”, înclinat, pivotant, cu cupă. deţinători şi hidos. Aș vrea să pot spune că greșește.

bbabo.Net