Draga mea „mamă” se uită la fața mea. Ce traumă mi-a făcut!

Este corect, furia este mai ușor de gestionat decât durerea și, ca urmare, a trebuit să fac pauze de mai multe ori pentru a-mi reporni inima pentru a finaliza această piesă convingătoare. Cu toate acestea, am acceptat faptul că experiența pierderii cuiva și evenimentele tragice nu sunt doar importante pentru noi, ci sunt foarte personale și durerea lor nu dispare dacă nu este validată.

Draga mea „mamă” poate, nu voi fi niciodată la fel de fericită ca pe vremurile copilăriei mele, tocmai nu erau fantome, nici frici! Nu am simțit niciodată că aparțin nicăierii, am încercat țările, cărțile și drogurile, dar când intru în durere și aud țipetele familiilor îndoliate care suferă singure în singurătate, pare singurul loc din lume. unde mi-am aparținut vreodată.

Oricum, nu înțeleg niciodată prea bine noțiunea de Crăciun, care nu reușește niciodată să pună frumos o surpriză. Pe 23 decembrie, toată Marea Britanie se pregătea să urmeze Crăciunul, de fapt, cea mai mare petrecere a sezonului. Mai multe familii se întorceau la casele lor pentru a se reuni pentru sărbătorile de Crăciun și, de asemenea, pentru a-și deschide cadourile care sunt așezate sub brazi de Crăciun. Și plănuiam să părăsesc casa mea la cererea tutorelui meu pentru a discuta despre planificarea funeraliilor lui. A fost o noutate să fiu martor la această surpriză, dar motivul pentru care a ales această perioadă a anului nu a fost mai puțin decât o minune de urmărit. Ai dreptate că este un bărbat „în fața curbei”.

Grievers, care au fost lăsați în urmă, pot sălășlui în semne aleatorii și bunuri pentru a-și găsi liniștea.

De înțeles, am planificat campanii de conștientizare, vacanțe în familie și recent nunta surorii mele, dar nu am experiență în planificarea înmormântărilor. Severitatea subiectului este un coșmar, în special atunci când intenționați să discutați despre aranjamentele funerare ale unei persoane în viață. Desigur, este o provocare emoțională atunci când ești deja pierdut în pădurea deasă a durerii intense.

Am fost pus pe mut în mod natural după ce am părăsit satul meu și am fost închis în întunericul meu, ceea ce a promovat fantomele care încă mă bântuie și ele vin în multe forme. Știu că acest lucru nu este unic pentru mine, dar mi-am pierdut cumnatul, bunicul, prietenul, vărul meu recent și este ceva foarte ciudat în pierderea tuturor celor dragi. Durerea, însă, refuză să fie îngropată.

La câteva luni după moartea cumnatului meu, i-am găsit portofelul și o sticlă goală pe care a folosit-o pentru ultima oară pentru a bea apă, artefactele prețioase cu care trebuie să trăim. I-am păstrat hainele, aparatul de cafea și ghiozdanul, în toți acești ani. Uneori îmi mângâiam degetele tremurătoare pe șireturile pantofilor lui, pe care le purta când i-a fost recuperat corpul, pentru a încerca să simt orice ar putea să-mi amintească de el.

Îndurerații care au fost lăsați în urmă pot să locuiască în aceste semne aleatorii și bunuri pentru a găsi liniște. Cu toate acestea, nu funcționează de fiecare dată în cazul meu. S avea doar 18 ani când a murit, iar pierderea sa mi-a determinat decizia de a-mi crea o viață, o familie și o carieră nu departe de satul în care a fost înmormântat. Cei dragi plecați și amprentele lor pot fi urmărite peste tot și ei zăbovesc adesea în cele mai neașteptate și necunoscute locuri.

Draga mea „mamă”, încă prețuiesc cea mai importantă moștenire a lui S: „a ajuta oamenii prin oameni”. Continui să-i vizitez patul memorial zile, săptămâni, luni și ani – iar durerea se canibalizează fără o dată de expirare. Mi-am dat seama că mi-am pierdut curajul când am ridicat sicriul lui S pentru a-mi oferi umărul pentru ultima oară și un străin mi-a spus la întâmplare „Tu ești singura putere rămasă familiei”. Estimând cu precizie, cântecul pierderii și traumei s-a încheiat, dar melodia persistă în viața mea.

În timpul unui blocaj prelungit, am descoperit că vărul meu este diagnosticat cu cancer la ficat în stadiul 4. Analizele de sânge, procedurile invazive și spitalizările frecvente i-au făcut corpul considerabil fragil și speranțele noastre să fie mai subțiri. L-am pierdut la opt săptămâni după diagnostic. Fiica lui de patru ani este plină de durere și este traumatizantă, iar moartea tatălui său a schimbat-o atât din punct de vedere biologic, cât și psihologic. Pierzându-l, ea a pierdut cea mai mare binecuvântare și confort, poate că o mână călăuzitoare este pierdută pentru totdeauna. Soția sa singură, incapabilă de a suporta singurătatea intensă, a devenit deprimată, pierderea tragică a adus multe săptămâni de sănătate mintală, nopți nedormite și uneori atât de severe încât a inclus spitalizări și amorțeală emoțională. Ultima dată, ea a alergat la spital pentru a-și vedea soțul, dar când a ajuns la ușa din față, soțul ei a dat ultima suflare!!O săptămână mai târziu, după moartea vărului meu, prietenul meu a dezvăluit că este un candidat pentru transplantul pulmonar, ceea ce face ecoul cuvintelor regretatului meu cumnați: „Trupurile noastre sunt câmpuri de luptă și temple de înmormântări”. Deși i-am plâns diagnosticul, nu aș fi avut curajul să caut o explicație mai profundă. Ca prieten, sunt îngrijorat de cât timp ar trăi fără plămâni noi. A este foarte tânăr, îmi doare inima că își poate pierde respirația după o scurtă plimbare, dar duce această bătălie de mai multe ori în fiecare zi. El lucrează cu normă întreagă și a venit aici pentru o viață mai bună, dar în curând a fost îndepărtat la o sută de metri de visele sale.

Poate, este clar că toate eșecurile în pierderi și traume nu au un punct de basculanță. Fantomele bântuitoare mi-au schimbat peisajul vieții, dar mai mult de zeci de ani mai târziu, sfatul mamei mele încă sună. Am întrebat-o odată cu cine aș putea vorbi când va fi plecată. Ea a spus: „La inimă, așa cum o inimă îndurerată are cele mai adânci tăieturi și are răspunsuri pe care creierul refuză să le vadă.”

Scriitorul are sediul în Marea Britanie și are o specializare în informatica medicală de la Universitatea Johns Hopkins.

bbabo.Net