Первый анекдот от БиБаБо

.. Пo территoриям несется нa бешеннoй скoрoсти крaденaя машина
"Subaru". В ней сидят два aрaбa. Нa oднoм из вирaжей мaшинa
не вписывaется в пoвoрoт и врубaется в бетoнaду. Машина взрывается.
Жaлкo...
Действительнo жaлкo... тaм ведь еще для трoих местo былo .

Второй анекдот от БиБаБо

Степени алкогольного опьянения:
1. Приподнятое настроение.
2. Эйфория.
3. Драка с качелями во дворе из-за расхождения политических взглядов.

Третий анекдот от БиБаБо

Из рубрики: о жизни

Есть два вида родственников:
1. "Ура, вы приехали!".
2. "Ура, они не приедут!".

Четвертый анекдот от БиБаБо

Из рубрики: авто

Как бампером в ограждение - это нормально! Как порог пробить - это ничего! А вот под дерево она машину поставить боится - птички, видите ли, обосрут!

Пятый анекдот от БиБаБо

По улицам округа, где победила Надежда Бабкина, теперь будет трудно передвигаться из-за хороводов.

Шестой анекдот от БиБаБо

Из рубрики: политика

Эх, ребята, чует мое сердце, что скоро наша страна вернет себе одно из
старейших своих названий - Государство Московское...

Седьмой анекдот от БиБаБо

Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.

Восьмой анекдот от БиБаБо

Идет процесс создания жизни на Земле. Господь по кусочкам лепит людей.
День первый раздача носов. Рано утром самый первый прибегает грузин,
за ним вторым еврей ну и так далее. И уже в разгар дня приходит китаец.
Китаец :- "Господи я пришел за носом"
Бог :- "Извини, китаец кончились"
Китаец :- "Ну, как же я Господи без носа"
Бог :- "Опаздывать не надо было"
Китаец :- "Извини меня, я проспал"
Бог :- "Ну ладно, есть у меня один, но только все отказались - маленький"
Китаец :- "Спасибо, Господи"
Бог :- "Да ладно, только завтра смотри не проспи, я завтра щеки
раздавать буду"

Девятый анекдот от БиБаБо

Игра для наркоманов:
Нужен хаш, комната, стол и два наркомана (не более).
Оба курят хаш некоторое время, потом один из них виходит из комнаты,
а другой должен догадаться, кто это был!

Десятый анекдот от БиБаБо

Супружеская пара в госпитале. Жена на сносях. Доктор говорит им,
что вот ученые придумали такое хитроумное приспособление,
которое телепатически переносит часть родовых болей от матери к
отцу. Хотите попробовать? - спрашивает доктор. Супруги сразу же
согласились. Для начала доктор установил апарат на 10 процентов,
заявив, что даже это может быть для отца болью, которой он раньше
никогда не испытывал. Но вот, роды начались, а муж чувствует себя
отлично. Доктор установил апарат на 20 процентов. Ничего. Док
измерил у мужа давление, пульс - все в полной норме. Док в
непонятке. Крутнул апарат до 50 процентов. Мужу хоть бы хны.
Поскольку это явно помогало жене, доктор установил апарат на все
100 процентов и она безболезненно родила хорошего, здорового
ребенка. Счастливые, они вернулись домой, где на крыльце лежал
мертвый... сосед.

Одиннадцатый анекдот от БиБаБо

С точки зрения американских СМИ Конституция -
это папирус на гвоздике в отхожем месте.

Двенадцатый анекдот от БиБаБо

Небесная канцелярия в лице политбюро Тогосвета отправляет Л.И. Брежнева на Землю с тогосветной инспекцией.
Тот возвращается довольный донельзя. Всё, говорит, там нормально: парады идут, медальками награждают, премии выписывают, политбюро заседает. Захожу в Кремле в свой кабинет - и даже там я сижу.

Тринадцатый анекдот от БиБаБо

Понял суть американского футбола, когда увидел, как бабушка
кинула рыбью голову в середину стайки куриц...

bbabo.Net