Первый анекдот от БиБаБо
- Дайте, пожалуйста, "Виагру".
- "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".
Второй анекдот от БиБаБо
Вконец измождённый цирковой укротитель опускается перед своим львом на
колени и показывая на уже потухшее, но всё ещё дымящееся кольцо: «Пойми,
ты должен прыгать, а не задувать его!»
Третий анекдот от БиБаБо
- Hет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне позвонил в три ночи
и спросил: "Есть ли жизнь на Марсе?!" :-[ ]
- Белая горячка!
- Дык голос-то мужской был.
- Самец белой горячки!
Четвертый анекдот от БиБаБо
Из рубрики: врачи- Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
- Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.
Пятый анекдот от БиБаБо
Она в раздражении бросает ему:
- Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина,
а порой как самая настоящая женщина. В чем дело?
- Да все дело в наследственности: одна половина моих предков были
мужчинами, а другая - женщинами!
Шестой анекдот от БиБаБо
- Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Додик, скажу тебе как другу, я два раза платить не собираюсь.
Седьмой анекдот от БиБаБо
В тоталитарном «совке» все было убого:
Выпил, украл, в тюрьму. Вышел, украл, в тюрьму…
То ли дело сейчас, в демократической стране:
Избрался, наворовал, в Лондон…
Восьмой анекдот от БиБаБо
Мужчины - косяком! И мимо, мимо...
Девятый анекдот от БиБаБо
Город — это бетонные джунгли. Тянутся на кофепой стада пугливых хипстеров, недовольно ухают сонные программисты, ловко снуют между клиентами менеджеры продаж, чинно заходят в офисы руководители проектов, а сотрудники разработки вытягивают мордочки, пытаясь разглядеть дедлайн.
Десятый анекдот от БиБаБо
Сегодня искренне порадовалась тому, что в нашем городе не везде асфальт, когда уронила новый телефон в грязь.
Одиннадцатый анекдот от БиБаБо
Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел, а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось.
Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой-сякой, не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А самолет мы с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.
Двенадцатый анекдот от БиБаБо
Из рубрики: водкаУ Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.
bbabo.Net