Первый анекдот от БиБаБо
Вопрос: Что такое вечность?
Ответ: Вечность - это промежуток времени между моментом, когда ты кончил
и моментом, когда она ушла.
Второй анекдот от БиБаБо
Из рубрики: ПутинКак говорил Путин: «Дворец не мой, но, дай бог, не последний».
Третий анекдот от БиБаБо
- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит
отсутствие закуски.
Четвертый анекдот от БиБаБо
Дореволюционный цирк.Директор цирка,он же - клоун,сидит в гримерке
и гримируется. Аккуратно беря грим пальцем, намазывает грим на лицо,
приговаривая:
- Грим-гримок, грим-гримок, Марфа!
- Да, батюшка.
- Что это?
- Грим, батюшка.
- Ну, ладно, ступай. Грим-гримок, грим-гримок, Марфа!
- Да.
- Что это?
- Грим,батюшка.
- Да ты понюхай.
- Дерьмо,батюшка.
- Ладно, ступай. Грим-гримок, грим-гримок.
Пятый анекдот от БиБаБо
He пришел, не увидел, не победил, даже не позвонил.
Шестой анекдот от БиБаБо
Из рубрики: мужчины- Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, запах алкоголя, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо, вы ударили пострадавшего по голове, повалили его на асфальт, пнули ногой и, подняв, сбросили с моста в реку?
- Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще...
Седьмой анекдот от БиБаБо
В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми
глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
Восьмой анекдот от БиБаБо
«И не говори!» - политкорректная форма глагола «Заткнись!»
Девятый анекдот от БиБаБо
- У вас бывают боли нервного происхождения?
- Еще как. Иногда даже и синяки.
- ???
- Муж у меня очень нервный.
Десятый анекдот от БиБаБо
Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.
Одиннадцатый анекдот от БиБаБо
Пришла женщина к врачу и попросила его помочь вылечить мужа от алкоголизма.
- А есть у вашего мужа какая-нибудь большая мечта? Ну такая, которую можно
исполнить?
- Есть, - подумав, сказала жена.
- Отлично! Скажите мужу, что если он бросит пить, то вы ее исполните.
- Хорошо, попробую, - обрадовалась женщина и ушла.
Дома говорит мужу:
- Слушай, Вась, бросишь пить - каждый день буду тебе ставить пол-литра.
Двенадцатый анекдот от БиБаБо
- Кто идет на встречу с агентом Моисеевым?
- Я!
- Запомни, сынок: если двери тебе откроет женщина - значит, явка
провалена.
НГУ (Новосибирск)
Тринадцатый анекдот от БиБаБо
Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами.
bbabo.Net