Анекдот первый

Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...

Анекдот второй

На матерную тему:

Разница между оппозицией и властью в России в ударении:
Первые активно пиздЯт, в то время как вторые активно пИздят в обоих смыслах этого слова.

Анекдот третий

Из рубрики: студент

Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

Анекдот четвертый

Старый пердун женился на молодухе.
Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает.
Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький!!!

Анекдот пятый

– Очень рад познакомиться.
– Ну, я бы на твоем месте не стала торопиться с выводами.

Анекдот шестой

Не страшно, если ваш бутерброд падает маслом вниз. Гораздо хуже, если он
падает вверх маргарином.

Анекдот седьмой

Шутки Камеди клаб если и поднимаются выше пояса, то только для того,
чтобы обсудить сиськи.

Анекдот восьмой

Из рубрики: футбол

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и
знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову…

Анекдот девятый

Объявление.
Финская университетская команда по хоккею обыграет НХЛ-в. Недорого.

Анекдот десятый

- Ничего не понимаю, я же назначил на должности губернаторов генералов, на должности мэров полковников, а порядка как не было так и нет!
- Мой президент, осмелюсь доложить, дело в том, что Вы не служили в армии. Там его тоже никогда не было.

Анекдот одиннадцатый

Каждый может купить себе BMW.
Вопрос только какой будет пробег у машины.

Анекдот двенадцатый

Из рубрики: Путин

Вызывает Путин директора ФСБ и говорит:
- Надо выявить все организации в России, которыми руководят агенты Запада. Бросай на это все ресурсы. Даю год срока.
Через час на столе у президента лежит полный список таких организаций.
- Как же это удалось? – недоумевает президент.
- Вычислили элементарно, Владимир Владимирович! Они картриджи для оргтехники не перезаправляют.

Анекдот тринадцатый

Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.

bbabo.Net