Анекдот первый

Не пришел Сережа на работу, товарищи волнуются, решили проведать.
Приходят домой к нему, дверь не заперта, зашли, на кухне сидит Сережа,
рожа красная, тяжело дышит, а на полу десятка два пустых бутылок из-под
водки. Товарищи спрашивают - что с тобой?. Сережа поднимает голову и
хрипит: Болею, врач приходил, сказал грипп, питья побольше.

Анекдот второй

На инаугурации Путин фирменной быстрой походкой, давая энергичную
отмашку одной рукой и прижимая воображаемую шпагу другой, проходит через
Георгиевский зал, улыбается присутствующим дамам, жмет руку кавалерам,
затем быстро и легко взбегает по ступенькам на тронное возвышение,
поворачивается к залу и вставляет два пальца за обшлаг пиджака.
Тихий голос сверху:
- Вовец, ты переигрываешь.

Анекдот третий

с баша:

А Путин вообще в курсе, что он больше не президент?

Анекдот четвертый

Из разговора зарубежного издателя с российским рекламодателем ,
представляющим строительную компанию :
- Скажите, а ваша плитка , она ... - иностранец забыл, как
по-русски будет "для пола" и выкрутился по-английски - for floor ?
- Да, конечно ! Фуфло полное. Но продавать-то надо!

Анекдот пятый

Жизнь женщины - сплошные полосы. То о`кей - то о`би, то о`кей - то о`би.

Анекдот шестой

Россия вводит экономические санкции против стран ЕС, у которых "Улицы красных фонарей" получают финансовую поддержку.

Анекдот седьмой

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е..ь значит прилично?

Анекдот восьмой

Из рубрики: мужчины

- Жора, давай поменяемся жёнами!
- Фима, но у меня нет жены!
- Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!

Анекдот девятый

Не пойму две вещи. Почему днем спится так сладко? Почему ночью еда вкуснее?

Анекдот десятый

Из рубрики: авто

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

bbabo.Net