Анекдот первый

Мужчинам бывает трудно дать женщине отставку. Они редко способны на
что-то большее чем "Я перезвоню тебе на следующей неделе." Сегодня вам
предлагается выход – Письмо об Отставке™.

Дорогая (ее имя),

Анекдот второй

Угадай страну: Президент в шестой раз выиграл выборы.
Проигравший выборы лидер оппозиции арестован.
Почти угадал. Уганда, Банановая республика.

Анекдот третий

Уточнение студентам: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время.

Анекдот четвертый

Жена в компании контролирует мужа, чтобы не напился, и зудит ему на ухо:
- Ну пропусти, ну пропусти, ну пропусти!
Муж в сердцах выпивает полную рюмку, крякает и говорит жене:
- Ну пропустил, хорошо пошла.

Анекдот пятый

Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом - усталый наряд милиции.

Анекдот шестой

ПРЕДЛАГАЮ ПЛАТИТЬ ДОРОЖНЫЙ НАЛОГ 1-О КОПЕЕЧНЫМИ МОНЕТКАМИ.
И ДОХОД ГОСУДАРСТВУ, И ДОРОЖНИКАМ БУДЕТ ЧЕМ ЗАСЫПАТЬ ЯМЫ.

Анекдот седьмой

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

Анекдот восьмой

- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
- Масса!
- А какие именно?
- Я же сказала - "масса"...

Анекдот девятый

Из рубрики: отдых

Поехал мужик в США отдыхать. Приехал, пошел на экскурсию город смотреть.
После экскурсии мужик садится в автобус, чтобы вернуться в отель.
Заходит в автобус, смотрит - водитель - негр, кондуктор тоже негр,
заглянул в салон - в салоне одни негры, кроме какого-то мужика.
Офигевший мужик подходит к тому и говорит:
- А ты, наверное, Эминем, да?

Анекдот десятый

Три мужика стали хвалиться, кто дольше занимается сексом.
Первый, холостой, говорит:
- Я вчера с одной девушкой начал, когда по телеку название
двухсерийного фильма показывали, а кончил, когда титры пошли.
Второй, тоже холостой, почесал репу и говорит:
- Я позавчера начал с любовницей на рассвете, а кончил уже затемно.
Третий, женатый, помялся, вздохнул и говорит:
- А я со своей женой в прошлом месяце начал...
- Ну и??? - удивились первые двое.
- Эх, да так и не кончил!

Анекдот одиннадцатый

Вечером женщина останавливает частника:
- Подвезите, пожалуйста! Ну что вам, жалко, что ли? Я же заплачу!
Водитель, про себя, бурчит:
- Ага... Я, дурак, уже одну подвез пять лет назад, так она до сих пор на
мне ездит.

Анекдот двенадцатый

- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в
масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

Анекдот тринадцатый

На родительском собрании:
- Мама Носорогова, советую вам обратить внимание на то, в каком виде ваш
сын ходит в школу.
- А в чем дело? У него первоклассная одежда!
- Да, но класс, в который он ходит - одиннадцатый.

bbabo.Net