Перший анекдот від Жоріка та Боліка Бібабо

Жарт за темою: Європа

— Васілій Івановіч, ти був у Парижі?
— Я був, Петька, був, тільки дуже давно.
— А на Ейфелеву вежу піднімався?
— Звичайно, Петю.
— На й як?
— Подивишся направо — е* твою мать, подивишся наліво — е* твою мать!
— Але ж і пам’ять у тебе, Васілій Івановіч!

Другий анекдот від Жоріка та Боліка Бібабо

Жарт за темою: Одружений

– Краще спробувати й шкодувати, ніж шкодувати, що не спробував.

– Я не згоден з таким твердженням.

– Ви, напевно, песиміст?

– Ні, я просто одружений.

Третій анекдот від Жоріка та Боліка Бібабо

Жарт за темою: Бажання

Уночі в парку на лавці обнялися закохані, милуються повним місяцем.
Вона зітхає:
— Милий, а ти міг би любити мене, як Данте любив Беатріче?
Він мовчить, вона знову:
— А зміг би ти любити мене, як Петрарка кохав Лауру?
Він знову мовчить.
— Дорогий, а зміг би ти любити мене, як Ромео любив Джульєтту?
Він не витримує:
— Слухай, я тільки “Муму” читав… хочеш поплавати?

Четвертий анекдот від Жоріка та Боліка Бібабо

Жарт за темою: Великдень скоро :)

Восени два молдаванина заготовили бочку вина одну на двох і приробили до неї з боків два краники кожен для себе.

Взимку зустрічаються:

– Як твоє вино?

– Таке гарне, що я своє вже все випив!

– А я своє на Великдень бережу!

П'ятий анекдот від Жоріка та Боліка Бібабо

Жарт за темою: Бог

Я змінив би світ!.. та Господь не надає вихідних кодів…

Шостий анекдот від Жоріка та Боліка Бібабо

Жарт за темою: Гаманець

Жінка: – Мій чоловік дуже недбалий, ніколи не кладе речі на своє місце. Вчора мені довелося цілу годину шукати його гаманець.

Сьомий анекдот від Жоріка та Боліка Бібабо

Жарт за темою: Дівчина

— Любий, от я иноді занудьгую за тобою, й відчуваю — зараз зателефонує; й точно — телефонуєш. А з тобою таке буває?
— Авжеж, буває! От, наприклад, усераємося, тягнемо с напарником шафу, що важить під сто кілограмів, на третій поверх. Відчуваю — зараз зателефонує. Й точно — телефонуєш!

Восьмий анекдот від Жоріка та Боліка Бібабо

Жарт за темою: Гаманець

Жид, доїхавши додому на таксі, виходить із машини й починає шарити по кишенях, бурмоче:
– Чорт, здається, в машині гаманець випав…
Почувши це, таксист натискає на газ і тікає. Жид, дивлячись услід таксі, єхидно каже:
– А Рабинович правду каже, це дійсно працює…

bbabo.Net