Анекдот первый
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить
каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
Анекдот второй
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!
Анекдот третий
Лучшая антикризисная программа правительства - это его отставка!
Анекдот четвертый
Избирательный бюллетень - это меню, по которому можно выбрать неизвестно
за какую цену неизвестно какой вид лапши.
Анекдот пятый
После публикации о дворце стоимостью 100 млрд, Путин предложил выровнять цены на жилье. Медведев, Сечин и Миллер пока не ответили.
Анекдот шестой
Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге:
- Почему борщ без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей
бабушки.
- И что там написано?
- "Возьмите мяса на 10 копеек..."
Анекдот седьмой
Я до последнего думал, что ситуация с Плющенко - это реклама "Фастум-геля"! Сейчас к нему подбежит бабушка, намажет спину этим чудесным препаратом, и Женя блестяще откатает свою короткую программу.
Анекдот восьмой
Из рубрики: спортМеняю англ. футбольный клуб в хор. состоянии на франц. или порт. клуб.
"Монако" не предлагать. Доплата СКВ или акциями ЮКОС. Звонить Лондон,
1234567, спросить Рому.
Анекдот девятый
В связи с провалом акции Московского ГИБДД
"Пропусти пешехода", Московское ГИБДД
начинает облегченный вариант этой акции:
"Пропусти пешехода, переходящего улицу на зеленый сигнал светофора".
Сын министра обороны России хотел участвовать во втором варианте акции,
но не смог соблюсти всех условий и был дисквалифицирован.
Анекдот десятый
Девушка разговаривает со своим смартфоном:
- Сири, почему я еще не замужем?
Сири молча включает фронтальную камеру...
Анекдот одиннадцатый
С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон - это новое направление в психиатрии.
Анекдот двенадцатый
Из рубрики: конец светаДва года, как конец света не состоялся.
Два года, как индейцы Майя оказались неправы.
Два года, как я выплачиваю этот долбаный кредит.
Анекдот тринадцатый
Вам что в волшебной палочке важно - ее длина или магическая сила?
bbabo.Net